人际交往中这句话伤人最深永远不要说

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综合网络

1

每个人都会犯这样一个错误：把最好的一面留给陌生人，而最差的脾气和态度却留给自己人。

对着身边最亲近的人发泄，是人性与生俱来的懦弱。

小时候，每次家里来了客人，在客厅看电视的我都会迅速地躲进自己的房间里不出来。

作为性格慢热又有点内向的孩子，让我对着不熟的大人谈笑风生，我真的做不到。

因为这一点，父母总是把一句话挂在嘴边：“你看看隔壁家李叔叔的女儿，比你开朗，比你礼貌，样样都比你强。”

这句话在我的心里牢牢刻下了一道印痕，这种影响一直持续到现在，我总是习惯性地不自信、畏畏缩缩、认为自己比不上别人。

孩子有多想被父母认可，这句话就有多伤人。也许爸爸妈妈不会知道，他们的一句话语，会像魔咒一样在孩子的生命里如影随形。

然而，我没想到，有一天我也会将这句伤人的话脱口而出。

那天，因为一件琐事和交往多年的男友吵架，他没有像往常一样好脾气地哄我，我气急败坏地想要用最狠的话伤害他，于是脱口而出：“你看看别人的男朋友，至少都比你有钱，你呢？你能给我什么？”

话一出口，他不可置信地看了我一眼，沉默着拿起自己的背包开门离去。

迟来的后悔阵阵涌上心头。最亲近的人总是毫无保留地向你展示他的一切，他的情感、他的心思，以及他的弱点，因此当你真的要去伤害他的时候，你总能让他伤得体无完肤。

我们总是对着陌生人谦卑、对亲近的人口不择言，认为无论如何都会被原谅，所以放肆地一次次伤害，却忘了对方的感受。

然而，并不是每一次我们说出去的狠话，都还来得及道歉跟补救的。

不要讲出这句你会后悔的话，不要用言语伤害你最亲近的人。

2

很多人喜欢说话不经过大脑，事后又希望对方理解自己只是说话直，是一种坦率。但别人又有什么义务受了你的气还得陪着笑呢？

我以前有个很好的朋友，后来渐渐跟她疏远了，就是因为忍受不了她所谓的“说话直”。

她每次用“我说话直，你别介意啊”作为开头，我就整颗心一沉，知道又要被她冷嘲热讽一番了。

上网看中了一件森林系的棉布裙，兴致勃勃地发给她，问她好不好看，她劈头盖脸地回了一句：“我说话比较直，这种类型的衣服，只适合瘦瘦小小的女生穿吧？你离瘦瘦小小的距离，未免也太大了点。”

毕业季纠结着要考研还是找工作，苦恼再三问了周围一大群人的意见。其他人都中肯地帮我分析了其中的利弊，只有她说：“恕我直言，你们那种专业还有必要念研究生吗？又不是理工科，考了也没用吧。”

过年回老家，和她还有一大群老同学一起去拜访以前的老师。老师看到我时，笑眯眯地感谢我每年春节都给她发祝福短信。我朋友听到这句话又开口了：“那是，谁也没她会拍马屁呀，不然怎么以前老师那么偏爱她呢。”

看到我骤然变色的脸，她就笑嘻嘻地补了一句：“我说话直，别介意啊。”

被她一次又一次伤害了之后，我总算想通了：

为什么她不能对我委婉一点呢？为什么她一定要对我说话这么难听？

因为我并没有重要到需要她说话三思的程度。她把我当成可有可无的朋友，才舍得用这句“我说话直”来反复伤害我。

喜欢以这句话作为开场的人，将自己毫不考虑他人的行为归结于性格直爽，将别人受到冒犯后的不满归结为小肚鸡肠。

很多人用“我说话直”作为盾牌，肆无忌惮地用言语伤人，其实，那是一种自私和幼稚。

你说话直，我没有义务担待着。

3

作家冯小风分享过这样一个故事：

他的朋友皮哥平时做的是一些花木生意，算不上太忙。

皮哥的母亲已经六十多岁，前段时间被诊断出糖尿病，需要每个月定期去医院复查。

由于复查的时间正好是工作日，皮哥和他的两个哥哥就商量着轮流带母亲去医院，从大哥轮起。

经过一个循环后，又轮到他大哥了，可大哥第二天有事，于是大哥便跟他商量，让他明天带着母亲去医院。

皮哥正准备答应下来，他大哥又补上一句：“反正你一天到晚也没什么事。”他大嫂也在一旁附和，“就是，反正你时间多，你就再送一次呗。”

皮哥当场就来气了，怎么自己在他们眼里就是闲人一个、无所事事了？因此不但拒绝了这件事，一家人也以吵架收尾。

不知道从什么时候开始，有些人说话老喜欢补一句：“反正你也没事”、“反正你闲着也是闲着”。

这句话像一根尖锐的刺，扎得人浑身不舒服。

大四下学期，除了要准备毕业论文答辩事宜，还要参加各种宣讲会、招聘会、找实习工作，每天都忙得热火朝天。

周六好不容易闲下来了，买来几包零食坐在宿舍里看电影放松一下。

这时隔壁宿舍的同学过来串门，看见我正在看电影，就把她手里的一沓文件塞给我：“这次我们的论文不是要写个英文的序言吗，我英文真的很差，你帮我写吧。”

听到她撒娇的口气，我正笑着准备答应，就听到她补了一句：“反正你闲着也是闲着。”

她那句话一出口，我就觉得仿佛吞了一只苍蝇一般，有种难以言喻的心情。

虽然有时候是说者无心，但听者却是有意的。你无意中说出的话，常常能伤人于无形。

人人都需要被尊重。别人帮你是情分，不帮你是本分。请人帮忙的时候，说话不要顺便贬低别人。

很多人不会说话，其实是由于太过自我，只顾着做一个说话的人，忽略了听话人的感受。

只说该说的话，那些带刺的语句，不如让它烂在肚子里。

4

生活中，你往往会听到这样的话：

我都是为你好。

只要你幸福，我怎样都可以。

你要这样想，我也没办法。

对亲近的人语言打击、拒绝沟通、情感威胁，多少“以爱之名”带来的伤害，甚于真实的武器，像无形的杀手一样伤人至深。

爱和被爱，是一门需要学习的艺术。不要让你的爱变成刀子，也不要让他人的爱伤害你。

《大声说出来》有一期讲的是《我的养生男友》。

男友一直让女生吃药膳粥，女生已然不知零食滋味；不断地给女生送蜂蜜水，送保健品充当爱情信物；聊天三句话不离养生知识，就算说浪漫情话，也只剩不停的叮咛嘱咐。

男友对养生的执念，快把女生逼疯了。

女生希望男友不要老管着自己，而男友则振振有词：“我是为你好，养生有什么错？”

“为你好”，一段感情中的很多强迫行为都可以用这一句话来表述。因此，穿什么衣服，跟谁聊天，事无巨细都要过问，甚至干涉对方正常的社交，把对方限定在自己能够掌控的范围内。

贝伦·沃尔夫在《如何才能幸福》写到：“我是爱你的，所以请你按照我喜欢的方式做事。”

这种行为披着爱的糖衣，潜在的含义是你必须接受我的操控，按照我的意愿做事。

爱变成了施虐者的伪装，成为了支配对方而找的借口，即便本人并非有意而为。

这实际上也是一种情感暴力，会让人慢慢失去自己的感受，变得什么都可以，什么都无所谓。

日本作家加藤谛三在《情感暴力》一书中指出：没有爱的能力，会导致无视对方的人格、无视对方的界限、无视对方的需求、无视对方的想法、无视对方的发展等问题。

不成熟的、幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。而成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。

其实这是自私。

“你说什么样的话，就是什么样的人。”

一个成熟的人，绝对不会用这些话来伤人。

话一说出口，有些事情，就彻底无法挽回了。说话可以暂停，甚至可以快进，但永远也不能倒带。

伤人的话语，也许你说过就忘了，但被你伤害过的人，也许永远也无法痊愈。

所谓情感暴力，是指用爱的语言去束缚、虐待、折磨对方，包括善意的操控、情感威胁、虐爱、神经性的爱情渴望等。

这种难以觉察的情感暴力让很多人无法拒绝，并因此受到影响，无论怎样努力都很难快乐。 

好好说话，需要充分考虑对方的感受，学会换位思考。

这是一种修养，更是做人最基本的原则之一。